Всякое сходство с реальными историческими лицами является злонамеренным.

Все началось с того, что в одно недоброе утро брат Вачовски, с трудом попадая с похмелья по кнопкам мобилы, позвонил своему брату Вачовски.

— Слышь, брателло, — сказал брат Вачовски, — у тебя как с бабками?
— С бабками-то у меня хорошо, — ответил брат Вачовски, — вот без бабок плохо. Как раз у тебя стрельнуть собирался.
— Я тебе стрельну! Тоже мне, “Брат-2” нашелся. У самого нету.
— Тогда, может, у Спилберга стрельнем? — с надеждой предложил брат Вачовски.
— Спилберг нам не даст, — возразил брат Вачовски. — Он же нас не знает совсем.
— Тогда у Сталлоне.
— Сталлоне тоже не даст. Он же нас знает.
— А у Тарантино?
— Ты сдурел, брателло? Ему же отдавать придется!
— Да, ему попробуй не отдай, — печально согласился брат Вачовски. — В одном только последнем фильме 20 трупов... Слушай, а у меня идея! Давай девочку снимем?
— Какую еще девочку?
— Симпатичную.
— Брателло, ты точно на солнце перегрелся! Нам не о девочках, нам о бабках думать надо!
— Так я и думаю! Я имею в виду — в фильме снимем. Получится культовое кино, пипл толпами повалит, нам бабки понесет.
— Не, на одну только девочку не повалит. Сейчас этих девочек в этом, как его, тырнете на каждом байте... или сайте... вечно я их путаю...
— Тогда давай про тырнет культовое кино снимем.
— А ты про него знаешь чо-нибудь?
— Не-а.
— И я не-а. О, кстати, я имя герою придумал! Только как же мы снимать будем, если в этом не рубим ни фига?
— А мы скажем, что это типа фантастика про будущее. Про будущее же никто ни фига не знает! И ваще, кого нам бояться? Умников? Так они в кино не ходят.
— Хм... брателло, так про будущее придумать — это ж воображение надо иметь!
— А на фига оно нам? Мы снимем все как в настоящем, а скажем, что это типа про будущее! Понял?
— Не понял.

— Вот и пипл не поймет! И решит, что это, типа, крутая философская притча.
— А пипл от философии не заскучает?
— А мы туда драк побольше! Из гонконгских боевиков нарежем и вставим! И девочку. Чтоб было кому целоваться в финале.
— Ну, это само собой. А сюжет?
— А зачем культовому кино сюжет?
— Не, брателло, ты не путай. Это элитарному кино сюжет не нужен. А культовому нужен. Только небольшой, шоб на афише поместился.
— Ну тогда так: типа в будущем машины восстали и людей победили.
— Ты чо, это ж “Терминатор”!
— Не, брателло, какой же это “Терминатор”? “Терминатор” — это где Шварценеггер. А у нас на Шварценеггера денег нет.
— Ну тогда, может, и прокатит...
— Что в прокате? Что-то я тебя слышу плохо.
— Да, блин, у мобилы батарейка садится!
— Предлагаешь мобилы и батарейки в фильм вставить? А чо, это мысль. Слышь, брателло, люди электричество вырабатывают?
— Я почем знаю, у меня ни по биологии, ни по физике выше трояка никогда не было! — кричал в трубку брат Вачовски.
— Зайцы точно вырабатывают. У них батарейки внутри. Я сам в рекламе видел. А звери ведь наши меньшие братья, так? Значит, и люди тоже. Осталось название придумать.
— Название поумнее должно быть, чтоб сразу стало ясно, что это типа крутая фантастика. Брателло, ты про тырнет чо-нибудь умное знаешь? Ах да, я уже спрашивал... Ну а вообще какие-нибудь слова научные? Думай, брателло, у тебя же в школе четверка по математике была!
— Так это ж когда было! Один раз в третьем классе... О, вспомнил! “Гипотенуза”!
— Не, длинно слишком. Пипл не запомнит. Покороче ничего не знаешь?
— Тогда эта... как ее... мне еще два балла за них влепили... “матрица”, во!
— А чо это такое-то хоть?
— Да какая разница? Мы культовое кино делаем или диплом пишем?
— Тоже верно... Слышь, брателло, а мне твоя идея нравится! Мы с этой “Матрицей” еще всех поимеем!

Брат Вачовски сел за компьютер, открыл новый файл и написал: “Матрица имеет тебя”.