-Там слишком сложно для меня получается...
-То есть нормально...

-Вспоминай быстрее...
-Я не могу так быстро думать...

Тут задумалась над фразой: "Беду накликать" какой глубокий смысл... и двойное толкование...

"а мир прекрасен, как всегда..."

Да простит меня Greenpease...

Вот недавно попался на глаза анекдот, правда длинный очень:
Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости произносить слова.
- Как это.
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания. Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции. Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой. Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знал это.
- Откуда.
- Те, кто живут вокруг тебя, сказали мне.
- Ты поверил им?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты философ.
- Да, я философ. А ты - сантехник.
- Да, я сантехник. Hо поболтать я тоже люблю. Где тут у вас бачок засорился?

ОБЪЯВЛЕНИЯ И РЕКЛАМА

Автомобилю "Газель" требуется автомобиль "Бычок" для создания счастливого семейства.

Артель одноруких купит Second Hand.

Банк "Народный" предлагает новую форму микрокредитования "На опохмел". Залогом может служить стеклотара.

Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств (свадьба 2-3 человека, небольшие похороны).

Беспрецедентная рекламная акция компании Соса-Соlа - под каждой седьмой пробкой - водка!

Билайн - тариф Простой. Все звонки по 2 цента с 37 по 45 минуту каждого третьего часа с 17 по 23 число всех месяцев в названии которых есть буква "и".

Больных в семь утра закапывать всех! (Объявление в глазном отделении больницы)

Большая аэрозольная надпись на роддоме: "Эге-гей, ..залётные!"

Бригада молдаван недорого качественно положит плитку... на "Шатл". Гарантия - один запуск...

Бригада строителей-монтажников ищет работу, бензин не предлагать.

Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому.

Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст. Паспортистки РОВД.

Быстро и качественно сделаем любую халтуру.

Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя. Материал заказчика.

В агентство по грузоперевозкам требуется секретарь-референт. Знание русского литературного обязательно.

В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека...

В зоопарке зверей не кормить! Лучше покормите сторожа!

В зоопарке плакат: СТОЙ! БЕГEМОТА ПУЧИТ! ОБХОД ЧЕРЕЗ ЛЕВОЕ КРЫЛО ПАРКА!

В маршрутке: Дверью не хлопать - водитель пугается.

В маршрутке: Остановок ТУТА и ЗДЕСЯ нет!

В маршрутке: 20 минут страха и Вы дома, стоимость атракциона 7 рублей, выход катапультированием.

В нашем аэроклубе крутое предложение для состоятельных пацанов-парашютистов. Русская рулетка - выбирай из шести рюкзаков - и только в одном крутое пальто от Версаче!

В нашем медицинском справочнике - только самые лучшие болезни!

В ответ на акцию фирмы Gillette - "Все пройдет гладко", фирма Нева начала свою акцию - "Врешь, не пройдешь!".

В районе вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.

В хорошую семью для полной гармонии требуется урод.

Вам разрешено жить еще одни сутки. После этого ничем помочь не смогу. (Предупреждение администратора гостиницы)

Вдове с детьми нужен pаботник по дому, готовый подpудится для pасшиpения семьи.

Вечная жизнь, полное оружие и все заплатки для Матрицы. Дорого. Нео.

Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.

Видеодвойка "Panasonic" всего за 10000 руб. Самокража в Пекине.

Вниманию публики! Новый супермюзикл! Билеты по 50 тысяч долларов! Билеты - посмотреть на тех, кто купит эти билеты, - 50 рублей!

Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

Возьмем на работу телепата. Куда обращаться - сами знаете...

Вопросы президенту! Тел. 8-гудок-800-2000-40-40. Гудок бесплатный!

Всем пенсионерам предоставляется бесплатный проезд в транспорте с 2 до 4 ночи.

Всем участникам демонстрации собраться для разгона у министерства внутренних дел.

Вы еще не прислали пять оберток от кубиков "Магги"?! Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что...

Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира у птичьего рынка специально для вас!

Выиграй суперприз! Собери 15 чугунных крышек от водосточных люков - и получи по морде от работников Водоканала.

Высококлассные девушки удовлетворят самые необдуманные желания.

"Все там будем" - надпись на машине скоpой помощи.

Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.

Граждане! Берегите мусоропровод, это Ваш дом, в котором Вы живете!

Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Запасайтесь горячей водой.

Даю уроки вождения. Моисей.

Две капли "Vanish" на стакан водки - и Ваша горячка белее белой!

Девушка со стажем ищет высокооплачиваемую работу.

Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.

Дед Мороз и Снегурочка -100р. Снегурочка без Деда Мороза - $100.

Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 5 лет.

Делаю пластические операции без наркоза. Майк Тайсон.

Джоносон и Джонсон. Почувствуйте разницу...

Длинноногая голубоглазая блондинка 21-57-176, без в/п, с ч/ю, жильем и материально обеспеченная, добрая, нежная, ласковая - купит пружинку от сидения велосипеда "Спутник".

Для вас, девицы на выданье! Изысканные манеры, образная речь, вышивание гладью и прочая хренотень.

Для издания книги "100 простых способов заработать большие деньги" требуется спонсор.

Для набора секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать.

Единственный! После четырех встреч со мной пятую ты получишь бесплатно! Алинка.

Если Вам не понравилось обслуживание в нашей фирме - то напишите сюда: sаmdurаk@ikоzеl.ru

Если вы - ученый и вас беспокоят морщины на лбу, советуем воспользоваться нашим мебельным лаком. Гладкий, блестящий лоб - это еще и 15 процентов дополнительного освещения на вашем столе.

Если вы купите у нас два хот-дога по цене четырех, то еще два хот-дога вы получите совершенно бесплатно!

Если вы хотите совершить великое открытие, но не знаете как, то мы вам поможем. Положите в конверт пять тысяч рублей и пошлите нам. Способ абсолютно проверенный - мы уже помогли Аристотелю и Сократу, Дарвину и Менделееву, Марксу и Ньютону.

Если у вас очень большая компания, или не очень большая компания, или совсем маленькая компания - это не имеет значения. Каждый клиент для нас единственный! Генеральная прокуратура России.

Женщина желает познакомиться с мужчиной старше 55 лет, который не курит, не пьёт и не думает, что ему 25.

Женщина 73-х лет ищет место уборщицы. Интим не предлагать.

За умеренную плату две красивые девушки охотно поговорят с вами о своей страстной любви к творчеству Пелевина.

Заведу друзей. Иван Сусанин.

Завтра ожидаются перебои с горячей водой. Перебьются дома 3, 5, 12...

Замечательные женские блузки. Скинем 50%!

Запись в "чёрном ящике" потерпевшего крушение самолёта: детский голос - "Папа, дай порулить!..."

Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам - скидка!

Избавлю от веснушек. Опасная бритва.

Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему: Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная...

Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.

Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "Колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!

Интеллигентный юноша хочет познакомиться с хоpошей девушкой, котоpая его поймет и пpостит.

Интимные yслyги по факсy и пейджеpy.

Искривление позвоночника, близорукость, пищевые отравления, переутомление и прочее. Гарантия! Школа No 645.

Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии - уборка квартиры, приготовление ужина и даже вынос мусора.

Ищy встpечи со стpойной, симпатичной блондинкой - кто не спpятался, я не виноват.

Ищу желающих получить по заслугам.

Ищу интим. Работу не предлагать..

Ищу кобеля для вязки крючком.

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Ищу работу, не связанную с таковой.

Ищу сиделку с внушительным весом для квашения капусты.

К присутствию при родах допускаются только отцы, присутствовавшие при зачатии.

Как заработать 100 миллионов долларов за один день, как получить большое наследство, как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов. Об этом и о многом другом читайте в нашем замечательном журнале "А хрен его знает".

Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!

Какая-никакая, а познакомлюсь кое с кем для кое-чего...

Кинотеатр им.Маяковского приглашает обманутых вкладчиков на просмотр художественного фильма "Унесенные ветром".

Компот из свежей капусты. (Из меню столовой)

Кондиционер "Последний вздох" обеспечивает вакуум в помещении за 8 секунд!

Кофе "Нескафе" - лидер по производству баночек для окурков.

Красивая интеллигентная дама, блондинка, увлекающаяся музыкой и спортом, ищет жениха для своей дочери.

Красивая, развратная девушка желает познакомиться. Звонить т. 67-87-45. Спросить Петра.

Крутые разборки - новый конструктор для детей новых русских.

Кто нашел ключи от тёщиной квартиры, прошу не возвращать...

Кто отдаст в добрые руки веревку и мыло?

Кто потерял пачку 100-долларовых купюр, перевязанных розовой ленточкой? Радуйтесь, ленточка нашлась!!!

Купите оптом и сэкономьте деньги. Лимит - одна штука.

Куплю газовый баллончик с венерическими болезнями.

Куплю два бархана сахара-песка

Куплю инвалидное кресло и фильтр для базара.

Куплю машину в хорошем состоянии. Можно на ходу.

Куплю новые мешки под глазами

Куплю оконные рамы с видом на море.

Куплю оружие, наркотики. Телефон посредника 02.

Куплю шифер одноволновой.

Куплю эмаль для зубов белую, 4 банки.

Курсы похудения. 20 кг за неделю. Рязанская каменоломня, спросить Пашу-бригадира.

Лечение гомеопатией от гомосексуализма.

Лечение импотенции к 1-му апреля. Налоговая полиция.

Лечение наpкомании, алкоголизма и табакокypения за один день по запатентованномy методy. Пpи cебе иметь выпиcкy из домовой книги, cпpавкy из ЖЭК'а, белyю пpоcтыню и белые тапочки...

Лечу бесплодие методом тыка.

Лечу гоpбатость. Обpащаться в моpг N 23.

Лечу от вируса по фотографии вашего компьютера.

Ликвидация предприятий в присутствии заказчика.

Антивирусная программа: Обнаружен вирус! Что делать:
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!

"Windows" - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает
"Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы."

Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.

Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании...

Хакеpы из Санкт-Петеpбуpга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших pазpаботок коpпоpации. Microsoft выpажает им благодаpность - тепеpь всё pаботает.

ICQ - цветок на могиле рабочего времени.

Два интернетчика:
- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90.
- Круто. А откуда у нее шестизначная аська?

- Господи! Что же ты так плохо устроил этот мир?
- А я его и не строил. Я только хостинг предоставил.

Чайник со свистком - это милиционер за компьютером.

В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.

"а мир прекрасен, как всегда..."

Track 01 - Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные затухающие подпрыгивания, шамкающий мат литавриста)
Track 02 - Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного телефона, свист дирижерской палочки в воздухе, удар дирижерской палочкой по лысине валторниста, выключение мобильного телефона)
Track 03 - Пчела в отркестровой яме (жужжание пчелы, свист смычков в воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадка на спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы)
Track 04 - Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй октавы, писк мыши, вокал си четвертой октавы, обморок)
Track 05 - Отключение электроэнергии в концертном зале (щелчок рубильника, скомканый финал второго акта "Руслана и Людмилы", ропот оркестрантов, чирканье зажигалки, треск тлеющего платья флейтистки, визг флейтистки, гогот валторниста, топот, огнетушитель, визг)
Track 06 - Падение арфистки с инструментом (скрип каблука по банановой кожуре, падение арфистки, падение арфы, похороны духовой секции)
Track 07 - Крики зрителей (шум зала, крик из восьмого ряда: "Группу крови" давай!", свист виолончели в воздухе, удар виолончели о кресла пятого ряда)
Track 08 - Бросок помидором в певицу-сопрано (свист помидора в воздухе, шлепок помидора о лицо, скомканый финал арии Мадам Баттерфляй, аплодисменты)
Track 09 - Падение осветителя с колосников в открытый рояль (свист тела в воздухе, падение тела в рояль, захлопывание крышки рояля, треск ломающихся ножек рояля, падение рояля на пол, сдавленный мат (8 мин.), fade out)
Track 10 - Выстрел в дирижера (стук дирижерской палочкой о пюпитр, взведение курка в районе духовой секции, выстрел, падение тела дирижера, менуэт Моцарта)
Track 11 - Пианиста возят носом по роялю (гамма до-мажор шестьдесят четвертыми)
Track 12 - Падение певицы-сопрано в оркестровую яму (падение тела в яму, треск балок и перекрытий, грохот ломающихся инструментов, ссыпание инструментов в образовавшуюся яму, падение контрабаса на голову, звон битого стекла, мужской голос в тишине: "Люся?")
Track 13 - Симфонический оркестр на утреннем представлении "Щелкунчика" первого января (Состав: литавры, тромбон, губная гармоника, бутылочное стекло. Невнятное бренчание (42 мин.))
------

Паркет - как женщина. Не клеится - забей!
Без труда не выложишь и плитку. Никуда.
За штуку турки кладут штукатурку.
Назвался гвоздем - настучат по шляпке.
Строители перестраивали, перестраивали, да не перевыстроили.
Каждый электрик желает знать, где сидит фаза.
Если в кране нет воды - значит, перекрыт стояк.
Сунул Грека руку в лак - залакировал кулак.
Дорогие мои стояки! Дайте я вас сейчас отциклюю!
Споткнулся, упал, очнулся - гипсокартон.
Казимир Малевич. Черный кафель.
Если есть рыба-пила, должна быть и птица-дрель!
Проводник! Два стакана чаю в шкаф-купе!
Висит бачок, качается... Сними и перевесь!
Товарищ генерал! Вам стеклопакет!
Он всегда был неравнодушен к слабому полу. Его просто бесило, когда пол - слабый!
Если морда просит кирпича - дайте. Вдруг у нее ремонт?
Вот интересно: почему напильник не пилит, а рубанок не рубит?

- "Hе" с глаголами пишется вместе или отдельно?
- Через пробел!

Новая русскоязычная поисковая система "Иван Сусанин"

- Чем программист отличается от обычного смертного?
- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
- Это как же?
- Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
- ТRUЕ!

Если компьютер завис - выдерни шнур, выдави стекло.

Quote (Julia)

По окончании инсталляции программ Microsoft очень часто можно прочесть - "Мы долго и трудно работали. Наслаждайтесь!" После работы с некоторыми программами Microsoft хочется изменить эту надпись таким образом: "Мы долго и трудно работали. Теперь... ваша очередь!"

И на обломках Microsoft"а напишут наши имена)))

<Throyanec> долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен
<Throyanec> решили, что мозгов..

<Нюра> пишем уже сюда...так?
<Нюра> так
<Нюра> вот
<Нюра> так вот
<Нюра> в смысле
<Нюра> о чем это я?
<Нюра> тьфу забыла
<GrekHek> вы прослушали монолог "Женский способ мышления"

ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет.
alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает.
zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.

<werewolf> Привет, что делаешь?
<light> Ничего - я на работе.

<ik_> все - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась

<z1c> подскажите СД-КЕЙ для алкоголя плиз...
<z1c> а то никак не поставиться, на 0.10 лежит лево-версия =(
<Corsair> ALCBCBCBCBC3T99TVJKK2G7XYBCVWDDB2MPCDR78YCDB2C
CB 289RTK234CD7MG7D43TC3M392C34V89T8DFJKBBT8MPMPQ6T8B B23
3HCDXXCCBCBCB
<z1c> спасибо тебе большое
<Corsair> да не за что, я просто клаву чистил

RomkIn: Ты можешь ответить на концептуально-риторический вопрос?
Serge: Чтобы тебе ответить, мне нужно составить четкое представление о том, что такое "концептуально-риторический вопрос".
RomkIn: Думаешь ли ты, что поняв природу концептуально-риторического вопроса, ты сможешь на него ответить, и не случится ли так, что концептуально-риторический вопрос поймет природу тебя и ответит на тебя?
Serge: Главное что поняв природу концептуально-риторического вопроса я смогу ответить на твой первый вопрос и с приобритенным опытом, постигнув его смысл, возможно смогу придать большую осмысленность нашему разговору еще немного приблизившись к уровню восприятия собеседника.
RomkIn: Короче, деньги есть?

<Hiki> у меня сеня праздник)) мне подарят запоздалый подарок на ДР)))
<zoi> моск?
<Hiki> моск?
<Hiki> Зой, не поняла вопроса..

designer wrote: сейчас сделаем
gs wrote: ага, присылайте тогда
designer wrote: может перейдем на "ТЫ", а то как-то дискомфортно
gs wrote: да запросто )
designer wrote: супер
designer wrote: ты конина бл****ая
designer wrote: упс
designer wrote: сорри
designer wrote: окошечком ошибся
designer wrote: честно не тебе
gs wrote: я подумал это стремительное продолжение перехода с вы на ты ))
designer wrote: второй раз в жизни так попадаю
gs wrote: да ладно, ничо ))
designer wrote: у нас с коллегой деловое общение
designer wrote: он не успевает по срокам
gs wrote: догадываюсь ))

* OldFornit пишет письмо в саппорт. Думает, что бы придумать )
* sey предлагает начать так:
Уважаемые господа!
Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого х*ра (далее описание проблемы)
С уважением,
OldFornit

<Elenka> слушай, а ты откуда??
<GrekHek> Миконос, Греция
<Elenka> вау:) у вас тепло наверное щас?
<GrekHek> да не особо, +14 где-то
<Elenka> :))))))
<GrekHek> чего смеешься? Сама то откуда?
<Elenka> из Сургута
<GrekHek> это где такое?
<Elenka> это там где -40 в тени:-)
*GrekHek подавился пломбиром

<Rimu> и чем люди думают...
<Rimu> ну кто же сокращает слово "Местонахождения" до "Местонах."

<Татушкин> Ребят вапросиц мона ?!
<Риот> попробуй
<Татушкин> Каким образом я могу скомпилить себе ядро новое?
<Риот> отвечает александр друзь

<Irra> Это канал про ониме?
<drdaeman> дададад. а вам KDE настроить?
<Irra> Не, KDE уже настроили, мне бы с vim кто помог разобраться...

<CheeV> интересно а моя даза банных содержит инфу по грибам...
<CheeV> дата батных
<CheeV> зада
<CheeV> блин
<CheeV> баща данных
<CheeV> база данных
<CheeV> во!
* CheeV сходит попьёт чего-нить ъ

Apex: привет, как дела?
Jen D.: привет, ж*па
Jen D.: ... то есть дела – ж*па

pSycho: слушай, ты вот там, в дневнике про мороз написал: "страный".... вот сижу и ломаю голову - пропустил ли ты Н или поставил лишнюю Т?..
maggot: Я вообще там букву Ш пропустил )))))))))))))))))))))))

<LZD> Super_Girl, здорово Андрюха

<jek> Они вон, в одном подъезде ухитрились запитать свитч от освещения подъезда
<cactus> т.е. днем сети нет?
<jek> да

<Frozen> если поесть на даете..дайте доку на ассемблер.)
<quadra> сходи покушай
<spanka> лучше поешь
<thorn> Frozen: ты лучше поешь
<balder> Frozen, лучше поешь

<wRAR> гpaф: вот ты мне скажи: у тя переходный возраст прошел?
<гpaф> wRAR: нет. я прыщавый закомплексованный дятел
<wRAR> гpaф: понял

* Shi[acckiy_working] куищще
< Shi[acckiy_working]> ой
* Shi[acckiy_working] reboot

*** Вампиресса set the topic to "С первым днем Весны, Господа!".
<пынгвин> если это весна, то чего так холодно
<bee> и где набухшие почки?
<bee> журчащие ручейки
<пынгвин> выпей пыва литров 10, будет и то и другое

<Firefly> Кард, расскжаи мне чтоньть. Ну вот например как может парнеь девушку поразить?
<Karrde> Мечом в глаз.
<Firefly> Ну серьезно!
<Karrde> Бытьс амим собой, вежливым и веселым...
<Firefly> Это все говорят. Ну вот ты как поражал?
<Karrde> Мечом в глаз

<Nesu> а я Нэсу...
<Rimu_> я нэсу вазмездиэ ва имя луны

<Ritsuko[vniro]> ух с зарплаты проездной на три месяца куплю
<Ritsuko[vniro]> и буду Х** показывать всем кондукторам
<zoi[away]> лучше проездной, всё-таки
----
все ... дальше сами шуруйте
http://bash.org.ru/best.php