Утянуто с Носорог.ру. Весьма забавно, и идея неплоха...

Ноу-хау. Надо т. н. "падонкафский езыг" использовать на благо Отечества.

К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард! " просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

— Ключъ настард протяшко адин!
— Протяшко первый нах!
— Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
— Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
— Аффтар, жги!
— Пашол!
— Ну че там?
— Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят")
— Где летим?
— Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
— Скороздь?
— Пицот!
— Зачот.
— Где ща?
— Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и *вычищено цензурой*)
— Чо как?
— Нидалед.
— Низачот.
— Ну, ниасилели.
— Фсем превед.

Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.

Америка в трансе. Русские победили.

1) Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета

3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,
то почитай правильные ответы:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название
островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

Как известно, вскоре после начала перестройки, в полицейских подразделениях Европы и США появился спрос на сотрудников, знающих русский язык. Борьба с пресловутой «русской мафией» осложнялась тем, что западные полицейские, даже изучавшие классический русский язык 19 века, извините за выражение, «ни болта не рубили» не только в воровской фене, но и в обыденной речи обычного русскоговорящего индивидуума образца конца века двадцатого. Со временем, острую нехватку в носителях «великого и могучего» стали ощущать правоохранительные органы таких экзотических стран, как, скажем, Сингапур или Япония. Специально созданные «русские отделы» не могли справиться с такими элементарными задачами, как, например, допрос задержанного русского морячка. Процессуально-пунктуальные японцы тщательно и, увы, буквально расшифровывают каждое слово задержанного, а затем долго ломают голову, а при чем тут собственно «самки собаки», «продажные женщины», и «вступившие в половую связь матери»?

Пример такого странного допроса, проводимого полицией Хоккайдо, мы и предлагаем вашему вниманию.

«-- Откуда пришло ваше судно?
-- Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
-- Отвечайте прямо на мой вопрос!
-- Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
-- Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
-- Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
-- С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
-- В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
-- Два пистолета Макарова.
-- Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
-- Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
-- Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».
-- Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
-- Каких, женский половой орган, пальцев?
-- Ваших.
-- Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
-- Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
-- Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
-- Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
-- Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
-- Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
-- Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!
-- Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
-- Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
-- Где вы взяли эти пистолеты?
-- Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
-- Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
-- Из мужской –половой-орган-одки!
-- Из Владивостока?
-- Из мужской –половой-орган-ока!
-- Вы так и будете неясно выражаться?
-- Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!»

Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:

«-- Ваше семейное положение?
-- А?
-- У вас есть семья?
-- Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
-- С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
-- Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!»

-- Я вчера чуть не умер со страху! Представляешь, иду по
лесу и вдруг вижу гадюку!
-- Ну и что?
-- Да ничего. Присмотрелся, а это, оказывается, ветка валя-
ется в траве.
-- Так чего же ты испугался?
-- Потому что палка, которую я схватил, чтобы убить гадюку,
оказалась гадюкой!

"а мир прекрасен, как всегда..."

З.Ы. Не думала, что у стихотворения про Сусанина такой "печальный" конец....

Молодая женщина ведет по шоссе машину с огpомной скоpостью. Сидящая pядом с
ней подpуга говоpит:
- Ты можешь ехать не так быстpо ? У меня все мелькает пеpед глазами !
- А ты делай так же, как я.
- Как ?
- Закpой глаза.

После уpока пpактического вождения в автошколе инстpуктоp говоpит куpсанту:
- Вам надо лучше освоить упpавление машиной. Сегодня вы сбили десять
пешеходов.
- Десять ? А сколько нужно, чтобы получить пpава ?

Бродяга постучался в дверь, и хозяйка, увидев его, начала браниться.
- Ты выглядишь таким здоровяком, что мог бы спокойно зарабатывать себе на
хлеб в шахте, вместо того, чтобы заниматься попрошайничеством, - сказала
она ему.
- Да, мэм, - последовал ответ. - А вы выглядите так, что вам надо было бы
выступать на сцене, а не заниматься домашними делами.
- Одну минуточку, - сказала хозяйка, - сейчас я посмотрю, что там у меня есть.

"а мир прекрасен, как всегда..."

Добавлено (19/Апр/2006, 16:24:17)
---------------------------------------------
Да, кстати, листайте дальше, там их дофига!

1. "Возвратно-поступательный", он же "Brute force"
Отходим на 15 шагов от стенки, разбегаемся, бьёмся об стенку, если живы - отходим на исходную и повторяем пока есть возможность.
Преимущества: Сравнительная простота, не требует умственных способностей для осуществления, можно воспользоваться любой достаточно прочной стеной.
Недостатки: Часто требует много времени, результат сильно зависит от физических кондиций субъекта, низкая вероятность успеха из-за возможности потерять сознание до свершения задуманного.
Резюме: Идеальный способ для не очень одарённых граждан, стеснённых в средствах.

2. "Греческий", он же "Метод Архимеда"
В древней Греции тоже любили порекомендовать друг другу убиться об стенку. Однако греки были очень субтильными интеллигентными гражданами, жившими в глиняных домиках, поэтому использование "возвратно-поступательного" способа никак не давало эффекта. И тогда знаменитый греческий изобретатель Архимед решил помочь страдающим гражданам. Он понимал, что бедным древним грекам не хватает скорости при подходе к стене, и поэтому предложил использовать для разгона самоубивающегося свое недавнее изобретение - катапульту. Субъект садился в чашу катапульты, спускал рычаг и со всей дури влетал в крепостную стену.Эффективность была почти 100%, граждане были счастливы, и даже простили Архимеду его привычку орать на весь город "Эврика, эврика!" в ванной по ночам.
Преимущества: радость полёта, некий налёт романтизма, приобщение к древнегреческой культуре, высокая эффективность.
Недостатки: нужна дорогостоящая катапульта и крепостная стена, и то и другое достать поблизости в наше время проблематично
Резюме: идеальный способ для археологов, антропологов и историков, а также влюбленных в греческую культуру граждан.

3. "Посейдон", он же "Морской метод"
Ещё один способ, основанный на идее придачи телу необходимого импульса при встрече со стеной. Необходимо оказаться на борту судна, собирающегося швартоваться к крепкой стене причала. Непосредственно перед подходом судна к причалу нужно привязать себя к борту судна на той стороне, которой собираемся швартоваться. Судно подойдёт к причалу, долбанется об него телом убивающегося, хрум-шмяк, и дело сделано.
Преимущества: простота реализации, относительная дешевизна, стопроцентный результат
Недостатки: нужно рассчитать высоту закрепления тела, чтобы вмахаться в причал, иначе выйдет конфуз.
Резюме: подходит для моряков и участников круизов.

4. "Тарзан"
Необходимо найти достаточно высокую отвесную стену. Закрепляем на её вершине трос, устанавливаем напротив на расстоянии высоты стены платформу, и забираемся на неё со свободным концом троса. С воплем "Йайайайайа" цепляемся за трос и прыгаем с платформы. Тело описывает четверть круга с радиусом, равным длине троса, влетает в стену, и вуаля - дело сделано.
Преимущества: эффектный способ, отражает дикую натуру убивающегося.
Недостатки: можно не рассчитать с длиной троса и влететь вместо стены в землю, загубив тем самым всю идею
Резюме: рекомендуется физически подготовленным гражданам, испытывающим психологический дискомфорт в урбанистическом окружении.

5. "Египетский", он же "Tomb Raider"
Как вы знаете, стены египетских пирамид раньше были засыпаны щебнем, но потом щебень растащили, и сейчас стены больше напоминают лестницы с высокими ступеньками. Идея в том, чтобы забраться на самый верх пирамиды и начать кувыркаться вниз. Высота большая, углы острые, долго живым кувыркаться вы не сможете. И хотя вы кувыркались вниз, формально вы убились об стенку, так как это всё-таки стена пирамиды.
Преимущества: красивый способ, дающий убивающемуся шанс войти в историю и прославиться.
Недостатки: Забираться наверх без подручных средств довольно сложно. Кроме того, есть возможность напороться после смерти на гнев фараонов - и мертвых, и живых, с пистолетами и свистками.
Резюме: подходит для туристов, желающих заништяк приобщиться к вечности.

6. "Хайтек"
В последнее время получил распространение маркетинговый приём компьютерных фирм, заключающийся в создании в магазине так называемой "стены мониторов" - стеллажа, заставленного мониторами, транслирующими всякую ерунду. Идея в том, чтобы встать у этой стены и, потянув стеллаж на себя, обрушить все мониторы. Вес одного CRT монитора может достигать 25 кг, плюс электрические разряды – вполне достаточно, чтобы расплющить и поджарить.
Преимущества: эффектный и высокотехнологичный способ.
Недостатки: CRT-мониторы уже почти не продаются, а задавить себя кучей LCD мониторов проблематично. Нужно искать магазин, торгующий профессиональными CRT-мониторами больших диагоналей.
Резюме: может применяться фанатами высоких технологий, мечтающими после смерти попасть в Матрицу.

7. "Cпортивный"
Убить себя об стенку футболистов. Полагаю, можно-таки сильно разозлить футболистов (хотя бы посредством причинения боли по тому месту, которое прикрыто рукой. Для пущей важности можно снабдить сопроводительным текстом нецензурного содержания). Смерть от стены предполагается.
Преимущества: вас покажут по телевизору и миллионы падонков будут завидовать, а также можно отомстить Бэкхему за все его лажовые удары.
Недостатки: прорваться на поле, не купив предварительно билет, представляется маловероятным, а также вы не досмотрите матч до конца
Резюме: если вы ненавидите футбол, то такая смерть на миру будет для вас очень красна.

8. "Мокрый"
Ломануться в стену дождя и захлебнуться. Это, канеш, надо изловчиться с позой для умирания и не поскупиться временем. Кроме того, дождь может оказаться кислотным и разъесть бренное тело до костей. Иногда дождь сопровождается молниями, некоторые из них долетают до случайных прохожих. Ну и стена дождя в мгновение ока может превратиться в стену града...
Преимущества: не так больно физически и очень романтично.
Недостатки: подразумевается не "убить себя апстену", а "убить себя фстене"; зависимость от погодных условий.
Резюме: рекомендуется для аффтараф, проживающих в местностях с непрекращающимися сезонами дождей.

9. "Готичный"
Требуется стена, которая на Арбате, кажется (это в Москве, по-видимому), на которой все пишут. И на ней миллион тысяч раз написать "я убит".
Преимущества: остаешься жив.
Недостатки: остаешься жив.
Резюме: идеально для слабых духом и верящих в свое творческое начало аффтараф, тайно желающих остаться в живых.

10. "Формульный"
Создать команду Ф1, записаться в неё пилотом, и на Гран-При Канады убиться об "Стену Чемпионов".
Преимущества: запишут в истории рядом с известными именами.
Недостатки: надо попасть на трассу, и желательно на болиде, ну и без шлема. Создание команды Ф1 стоит около миллиарда долларов.
Резюме: так убить себя может только настоящий чемпион.

11. "Плачевный"
Апстену плача. Требуется надорвать связки и умереть от надрыва связок (ну кровью, что ли, захлебнуться или как там это происходит).
Преимущества: можно стать первым в истории человечества.
Недостатки: если мне не изменяет память, такая смерть науке пока неизвестна.
Резюме: подходит для циников, всегда радых использовать чужое горе в личных целях.

Добавлено (21/Апр/2006, 16:02:34)
---------------------------------------------
12. "Пьяный"
Основан на относительности понятия "стена". Напиться до нестоячего состояния, до полусмерти, и упасть на пол, попутно сильно удариться головой (для наверняка). Относительно положения тела в пространстве пол в данном случае вполне может прокатить за стену.
Преимущества: если напиваться с друзьями, то можно даже получить удовольствие перед смертью.
Недостатки: после некоторого количества спиртного организм может защитно заснуть или временно отключиться.
Резюме: способ подойдет для нелюбителей выпить с негативными реакциями организма на алкоголь или алкоголикам со стажем, возжелавшим отведать новый денатурат.

13. "Социальный"
Убить себя об стену непонимания.
Преимущества: опять таки, останешься в живых.
Недостатки: придется учиться "непонимать" всех окружающих, вплоть до любимой куклы Барби.
Резюме: подходит для желающих уйти в отшельники-аскеты.

14. "Метод массовых беспорядков"
Спровоцировать вовремя митинга беспорядки, и когда приедет ОМОН - с разбегу бросится на стену щитов, при этом крича разные ругательства в их сторону.
Преимущества: происходит на глазах массы народа, а при определенном везении можно даже попасть в новости.
Недостатки: при особом везении можно отделаться ударами дубинки по всем выпирающим частям тела, и попасть в места не столь отдаленные. Хотя опять же, там можно приступить к методу №1.
Резюме: подходит для ярых борцов за что-нибудь, любящих помитинговать.

15. "Древнерусский"
Искусство убивания себя ап стену известно на Руси испокон веков. Убивать себя ап стену было принято раз в год, во время специального праздника - масленицы, при большом скоплении народа. Желающих проделать эту почетную процедуру за год набиралось достаточно много, поэтому они делились на две команды, или "стены", раздевались по пояс, расходились на порядочное расстояние и затем с криками и свистом бежали друг на друга (стенка на стенку) с остервенелыми лицами, врезаясь на полной скорости. Немногочисленные выжившие после первого удара повторяли процедуру заново с чуть меньшим рвением. В наши дни энтузиасты из общества добровольных реставраторов пытаются возродить эту славную традицию, правда, пока дальше репетиций с использованием шлемов и защитной одежды дело не идет.
Преимущества: отличный историко-спортивный способ, большое количество одновременно убивающихся.
Недостатки: только раз в году, некоторые убивающиеся могут остаться живыми, драться раздетым по пояс холодно.
Резюме: подходит для энтузиастов исторического фехтования.

16. "Мюзикл"
Покупаете DVD-диск с мюзиклом: "Pink Floyd the wall" или по-русски "Стена". Приходите домой. Усаживаетесь на диван(кресло). Делаете громкость на максимум. Нажимаете кнопку "PLAY". Смотрите его 25 раз. Если желательный результат не достигнут, то повторить процедуру. Желательно отсутствие других членов семьи, ибо стена может задеть и их. Также можно использовать VHS-кассету.
Преимущества: Не надо применять особых физических усилий.
Недостатки: Достаточно долгий процесс убиения, зависит от физических и моральных способностей человека. Можно вырубиться, не достигнув желательного результата. Иногда смерть приходит от соседей. При использовании VHS-кассеты возникают проблемы с перемоткой, во время которой организм аффтара может регенерироваться.
Резюме: Подходит для киноманов и ленивых людей.

17. "Самолёт", или "11 сентября"
Угоняете авиалайнер, желательно побольше. Ищете дом, желательно повыше. Берёте курс на этот дом, ручку тяги до упора от себя... И убиваетесь ап стену этого дома.
Преимущества: Убиваетесь ап стену не один. Быстро и со вкусом. Слава на многие годы (плохая).
Недостатки: Уносите с собой еще около тысячи жизней. Надо уметь пилотировать самолёт.
Резюме: Идеально подходит для террористов-смертников.

Неочень смешной, но видимо под настроение, анекдот:
Понедельник. Начальник собирает всех сотрудников и говорит:
-Понедельник - день тяжелый, поэтому давайте сегодня работать не будем.
Все разошлись по домам...
Вторник. Начальник опять всех собирает и говорит:
-Вторник - день полегче после понедельника, так что давайте часа два поработаем и по домам.
Сказано - сделано.
Среда. Опять общий сбор, начальник говорит:
-Среда - середина недели, поэтому будем работать целый день.
Ну целый день все работали.
Четверг. Начальник всех собирает и говорит:
-Четверг - день перед пятницей, а пятница вообще уже почти выходной, поэтому давайте два часа поработаем и по домам.
Возглас из зала:
-Какой козел придумал среду?!

Уважаемый абонент! Если вам срочно нужно вызвать милице.... о... спааааааааааааааааааааааааааааааааа

Вот и гадай, то ли "спам" хотели честно сказать, то ли чего другое хотели, да не успели...

Добавлено (28/Апр/2006, 15:25:45)
---------------------------------------------
*Любой системный администратор знает: самый страшный вирус всегда сидит перед монитором.
*Люди Билли не любили, и за это Билли били...
*Люди делятся на две категории: первые не знают, кто такой Билл Гейтс, а вторые его не любят.
*Мадам, а вы давно играли в Digger?
*Мадам, какой у вас прелестный Unix!
*Майкрософт подправил лозунг : WINDOWS MUSTBUE !!!
*Майонез - это драйвер для борща.
*Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети!
*Методом научного Clicka.
*Миллионы лет назад по Земле бегали ДОСозавры, но кто-то открыл форточку и они все замёрзли...
*Михалыч, дай мне шпиндель к дисководу!
*Мишка на сервере.
*МММ: все кладут - один беpет. WWW: один кладет - все беpут. Newsgroups: все кладут и все уже давно положили на всех.
*Мне политика Microsoft до осветительного прибора.
*Модем на 14400 научил меня терпению.
*Модема-модема, чyкча почтy хочет!
*Можно ли сообщение "программа выполнила недопустимую операцию - обратитесь к разработчику" считать официальным вызовом в США?
*Мой адрес не дом и не улица, мой адрес http://...
*Молодой Intel-лигентный ММХ-процессор без вредных примочек воткнется надолго в Plug&Play motherboard с тремя портами вода-вывода за умеренную звуковую плату!
*Мышка бежала, джойстиком махнула - файл и раскрылся...
*Мышка побежала, xвостиком махнула - cервер упал.
*Мышкой прощелкал...
*На выпуск зубной щётки "Colgate Navigator", Aquafresh ответила своей новой разработкой - "Aquafresh Explorer".
*Ha дебуггеp надейся, а сам ошибку в системе ищи.
*На пустом диске можно искать вечно.
*На самом деле сначала был бит, потом байт, и только потом - слово!
*На то и вирус в компе, чтобы сисоп не дремал.
*Hа халяву и спам - периодика...
*На хрена попу баян - роль синусоидальных гармонических колебаний у служителей культа.
*На Дельфи надейся, а ассемблер учи.
*Hа Jav'e? Ради бога, не при дамах!
*Набейте, отредактируйте и запустите на ЭВМ Программу КПСС.
*Надпись на могиле аськера: "Он добавил мир в игнор-лист".
*Надпись на памятнике программисту: "Connect 1969 - No Carrier 1996"
*Нажмите любую клавишу... Нет, нет, только не эту!
*Hажмите Esc... Все, можно отпускать!
*Hажмите "Yes"! Ещё! Format complete...
*Нам не заменят ДОС'а пpостоту заманчивые окны пополамов!
*Нас Reboot, а мы крепчаем.
*Hасколько проще была бы жизнь, если бы она была в исходниках!
*Настоящие програмисты пишут мессаги так: "copy con com2"...
*Настоящий программист никогда не ставит комментариев. То, что писалось с трудом, должно пониматься с трудом.
*Настоящий программист никогда не умрет с голоду. И если в холодильнике закончилась вся еда, то он еще неделю может питаться тем что осталось на клавиатуре.
*Начало олимпиадной задачи по информатике: "В кубическом мире в квадратной луже лежит свинья, откормленная до размеров прямоугольного параллелепипеда."
*Не было ни флопа, да вдруг CD-ROM.
*Не в Виндах счастье, а в их отсутствии.
*Не в свою память не садись.
*Не вешай ОС, под которой сидишь.
*Не все то глюк, что блестит.
*Не все то Windows, что висит!
*Hе глюк, а недокументированная возможность!
*Не говори "OK", пока не перепишешь.
*Hе забуду мать родную - ZX Spectrum навсегда!
*Не красны Си инсталляцией, а красны компиляцией.
*Не лазай в сеть - не будешь висеть.
*Hе откладывайте покупку МS Office 97 на завтpа... Лучше отложите ее навсегда!
*Не ошибается то, что не pаботает.
*Не плюй в boot sector - пригодится с флопа грузиться.
*Не стреляйте в программиста, программирует как умеет.
*Не стыдно сто раз упасть - стыдно один раз не подняться. © Windows
*НеWINный миp...
*Hедокументиpованные ошибки Windows 95. Tpёхтомник.
*Некультурные люди! Я тут почитал их нетмейл...
*Несовершенство техники: человеку для того, чтобы придти в себя, достаточно всего два пальца, а компьютеру надо три!
*Нет, не перевёлся ещё carrier в наших линиях.
*Hет, я не хакер, просто плохо спал...
*Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset'е.
*Нет DOOMa без огня.
*Hикитишна, не одолжишь дискету?
*Никогда не программируйте и не пейте пиво одновременно.
*Никто и никогда не видел столько порнографии, сколько видел браузер Internet Explorer.
*Ничто так не ограничивает полёт мысли программиста, как компилятор...
*Новая русскоязычная поисковая система "Иван Сусанин".
*Hу выключи же наконец питанье!
*Hу сколько можно повторять - Shut down!
*Ну! И кто открывал бутылку о кнопку "F8"?!
*"Hадо снять порчу с компьютера", - сказала цыганка, запустив AVP.
*"Ну и запросы у вас", - сказала база данных и повисла.
*О, Windows! Сын ошибок трудных!
*О, Гюльчатай, сними же свой скринсейвер!
*О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...
*Овощная база данных
*Одиночество - это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !
*...однажды буддист, сатанист, эксгибиционист и модератор...
*Окошко, окошко, повернись к ядру задом, а ко мне дружественным интерфейсом!
*Опять с экрана ксерить - принтер сломан!
*Отлаживание - это процесс избавления программы от лажи.
*Отольются коврику мышкины слезки...
*Папа! А что означает "Format C: Complete"?
*Пенти - ум, а Интер - нет.
*Первый файл COM'ом...
*Печень рассыпчатое "MustDie"...
*Плох тот Error, который не мечтает стать General'ом.
*По утверждению ряда программистов, Гарри Каспаров во время недавней игры с шахматным компьютером использовал секретный код, давший его королю бессмертие.
*Повадился юзер вирусы писать, тут ему и винт накрыть.
*Подождите, идет подготовка к зависанию компьютера...
*Пожалуйста, не выгоняйте студентов из Гарварда. Дайте им доучиться. А то они потом Windows делают.
*Позвольте Вас, мадам, немного пингануть...
*Поздравляем! Вы прошли Windows! Начать новую игру?
*Пользователь всегда прав, но компьютер об этом не знает.
*После format'a undelet'ом не машут

Добавлено (28/Апр/2006, 15:27:42)
---------------------------------------------
*После трехчасовой установки Windows XP Квентин Тарантино снял фильм "Убить Билла".
*Поставили мы с Максом Windows 98 и тоpмознули... PIII800.
*Поступило предложение. Надо сделать так, чтобы картинки на порносайтах начинали грузиться снизу!
*Почем вы брали этот интернет?
*Пошаговая стратегия - это "Need for Speed IV" на 386-ом компьютере.
*Пошёл старик к синему морю, стал он кликать золотую рыбку. "Error 404", - откликнулась золотая рыбка.
*Прежде, чем стереть файл с диска, убедись, что он не твой!
*ПреDOOMышленное убийство
*Пpи звyках Коннекта теpяет волю.
*Пpи использовании тpекбола надевайте ковpик на палец.
*При пожаре звонить ATDP901^M.
*При поносе важно какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.
*Прикладник является приложением к компьютеру, операционной системе и тому начальнику, который говорит, что же ему надо сделать.
*Приложение запущено. Сильно запущено...
*Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не смог. Пришлось работать.
*Программа выполнила допустимую операцию, но по привычке будет закрыта.
*Программа по выводу России из кризиса выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. Если эта ошибка будет появляться в дальнейшем, обратитесь к разработчику.
*Программист - это не тот, кто пишет программы, а тот, чьи программы работают.
*Пpогpаммист - это человек, котоpый сначала долго думает, чтобы потом ничего не делать.
*Программисты не пишут нелогичных программ, бывают нелогичные пользователи.
*Программисты не умирают...они теряют память...
*Продается компьютерная мышь, пробег 1500 км.
*Продаётся модем, подключённый к Интернет.
*Пpодам оптом 268435456 бит паpтиями по 67108864 бит. Упаковка SIMM EDO. Цена 7.4505805E-07 pyб./бит. P.S. Для тех комy лень считать - 4х8M по 50 штyкоpyбль.
*Протокол IPX/SPX является быстрым маршрутизируемым протоколом для небольших сетей, но у него есть один недостаток - он разработан фирмой Novell... /"Секреты Windows NT 4.0 Server"/
*Профеcсиональное заболевание программиста - плоскопопие.
*Процессор Аthlоn 1400, фирмы АМD, уверенно лидирует на рынке бытовых нагревательных приборов...
*Пусть у меня половина рулеза, зато у вас 95 suxxов!
*Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба боpмpчyт непонятные слова, совеpшают непонятные действия и не могyт объяснить, как оно pаботает.
*Работающая над программой группа питает отвращение к еженедельной отчетности о достигнутых результатах, поскольку она слишком явно свидетельствует об отсутствии таковых.
*Российские пользователи приобретают программные продукты тремя способами. Это воровство, грабеж и обмен награбленным.
*Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27. Теперь боекомплект самолёта нескончаемый.
*Русская православная церковь начала выпуск колец для любителей компьютерных игр: "Спасись и сохранись".
*С Виндами жить - по-волчьи выть.
*С точки зрения программиста пользователь - это периферийное устройство, вводящее набор символов в ответ на команду READ.
*Сам погибай, а питание выключай.
*Самая грубая ошибка будет выявлена, лишь когда программа пробудет в производстве, по крайней мере, полгода.
*Самый знаменитый человек в мире - мать Билла Гейтса.
*Сдается рекламное место на сообщениях об ошибках. Microsoft.
*Сегодня пробовал секс с женщиной. Жалкая пародия на установку Windows. (Из дневника ламера)
*Семь бед - один Reset!
*Семь раз отксерь - один раз отрежь.
*Сервер, не суетись под клиентом!
*Серьёзная организация возьмёт на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com.
*Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
*Скажи мне свой IP и я скажу кто ты.
*Скажи мне, кто Билл Гейтс, и я скажу кто ты.
*Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.
*Сколько Windows не ставь, все равно еще раз переустанавливать.
*Слон - это та же мышка, но с операционной системой.
*Солнце, воздух, программизм укрепляют организм!
*Софт пишут - диски летят.
*Старый глюк лучше новых двух!
*Страница показывалась КОИ-как...
*Сударыня, какой ваш протокол?
*Существует ровно один интуитивно понятный интерфейс - соска. Остальные осваиваются путем обучения.
*Сынок, не дергай мышку, ей же больно!
*Тамбовский волк тебе провайдер...
*Тебя сейчас послать , иль по E-MAILу ?
*Толочь воду в ступе - проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем
*Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Система все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.
*Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть. Десятерых из них поубивало сразу. 220 вольт - это вам не шутки.
*Тут мой сидюк врубил вторую скорость...
*Тяжело сгонять муху курсором с монитора.
*Тяжёлое детство - восьмибитные игрушки.
*Тянем-потянем, вытянуть... No carrier.
*У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.
*У одного компьютерщика скpинсейвеpом были pыбки. Кота госпитализиpовали с диагнозом "Общее истощение оpганизма и социально опасное поведение".
*У тебя нет двоичного листочка?
*Увидишь Билла Гейтса - не трогай его. Он мой!
*Упакуй, Господи, душу его...
*Функция хвоста pыбы - pулезная!
*Хакер хакеру комп не выключит.
*Хакер - это не ламер с завышенным самомнением, а программист с заниженной зарплатой.
*Хакер юзера не разумеет.
*Хакеpы из Санкт-Петеpбуpга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших pазpаботок коpпоpации. Microsoft выpажает им благодаpность - тепеpь всё pаботает.
*Хотите превратить свой Pentium IV в Pentium II? Поставьте себе на машину антивирус Касперского.
*Хочу футбольный мяч с фэйсом Билла Гейтса!
*Хуже всего приходится программистам из Microsoft. Им, бедолагам, в случае чего и обругать-то некого.
*Цикл завис - всей задаче пропасть.
*Чайник со свистком - это милиционер за компьютером
*Человек с дружественным интерфейсом...
*Чем более сложна и совершенна программа, тем более неточные результаты она выдает.
*Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеpы...
*Чем бы дитя не тешилось, лишь бы машину не вешало.
*Чем дальше GAME - тем ближе OVER.
*Что, Билли, влип теперь?! Ах, это Клинтон...
*Что в nul попало, то пропало.
*Что для Русского пошаговая стратегия, то для прибалта крутейший симулятор.
*Что записано в ROM, не вырубишь топором.
*Что поксеришь, то и поймешь.
*Что ты смотришь на меня, как хакер на новую защиту?
*Чтоб желудок не устал-принимайте uninstall...
*Чтоб ты свопился на одну дискету...
*Чтобы повысить рождаемость на планете надо заставить Microsot выпускать презервативы...
*Чукотские хакеры взломали счеты.
*Чукча - системный администратор, это комедия. А когда системный администратор - чукча, это уже трагедия.
*Шумы на линии обеспечил Telecom.
*Эпитафия на могиле Билла Гейтса: "Здесь покоится прах человека, который научил весь мир ходить в окна"
*Эстооооонскииий баааайт тоооолшееен быыть длииииннннееее 8 бииииит!
*Эти кляти Паскали наш Null Nil-ом называют.
*Это Вам не гифы по сайтам тыpить!
*Эх раз, да еще раз, да еще много-много раз... /Windows Install Utility/
*Я английский не выучу только за то, что им изъясняется Билли.
*Я - демовеpсия Бога от Microsoft!
*Я yгадаю этy пpогpаммy с 7 байт...
*Я повтоpяю свой вопpос: "Reboot?!"
*Я пришёл к тебе с дискетой - рассказать, что сеть упала.
*001, 010, 011, 100, 101 - вышел зайчик погулять.
*104-клавишная "мышка"
*16 мегабайт тому назад...
*3 кнопки, котоpые потpясли DOS.
*4 Mb - это не память. Это склероз.
*640K ought to be enough for anybody. © Bill Gates, 1981
*95, 98 - это количество багов. В пpоцентах...
*Buing a Pentium III you can reboot faster /Intel/
*Can't write: disk full. ®etry, (F)ormat, ©all #911?
*Compiling Windows: 95% completed.
*Computers make very fast, very accurate mistakes
*Connect здесь больше не живёт!
*Copyright (Eng) - скопировано правильно?
*CPU cooler error: OUT OF AIR
*CPU not found. Press any key for software emulation.
*Difference between a virus & Windows? Viruses never fail.
*DOOM хорошо, а DOOM 2 лучше.
*Double the speed of your computer: DEL C:\WINDOWS\*.*
*Error 109: Error 108
*FidoNet, InterNet... Deneg Net!!!
*File not found. Nobody leaves the room!
*Format винту не товарищ.
*F2! Скорее! Поздно, мы висим...
*F6 - Enter - Tab , F6 - Enter - Tab... I like to move it, move it!!!
*Hiroshima'45... Chernobyl'86... Windows'95...
*IBM=I Buy Macintosh
*If you can't make it good, make it look good. © Bill Gates
*In the beginning was the Word, and the Word was 1.0...
*Include this in your WIN.INI file: BUGS=OFF
*It is not a program, it requires MS Windows
*Keyboard not found. Press F1 to continue...
*Logout? Hет? Hу, так бы и сказали...
*Lost Carrier - погибший носильщик...
*mailto:Hа@деpевню.дедушке.
*Megabyte - американское название килобайта.
*Microsoft анонсировала выпуск новой версии dBase - Microsoft dBill 2000.
*Microsoft начала продавать рекламные места в сообщениях об ошибках Windows.
*Microsoft DOS for Windows
*No, no! Windows isn't a virus! Viruses usually do something!
*OS/2 - полуось, PS/2 - ???
*Pkunzip.zip
*Plug and Pray
*Press any key to continue or any other key to exit.
*Remember, speed kills! Try Windows to relax.
*Reset - не кнопка, а горькая необходимость
*Sector not found. # ### ####### ## ######?
*Shift влево, Shift вправо считается Escape-ом и карается Reboot-ом!
*System error: Фикс поглючен... Тьфу, глюк зафиксен!
*This program costs 100 bugs.
*This virus requires Microsoft Windows.
*Win 2000 - вот настоящая "пpоблема двyхтысячного года".
*Windows - белый человек, глядящий сквозь стеклянный экран на песочные часы. (пер. с диалекта АПачей)
*Windows - игра в солитер, требующая 16 MB
*Windows - кто не знает - тот отдыхает.
*Windows - новый уровень интерактивной эротики
*Windows с диска - машине легче.
*Windows loading... come back tomorrow...
*Windows 95 - Окна в Hикуда.
*"Hello World!" 17 errors, 31 warnings

Если вы вдруг стали видеть сквозь стены и если вы стали видеть все в трех измерениях – это циклодол.

Если вам все смешно и огурец и килька на столе такая вкусная и каждая чешуйка переливается необыкновенным светом – значит вы курнули травку.

Если у вас каждая клеточка поет, весь мир переливается, полны энергией что кажется вы можете полететь, и вы никогда не были так счастливы – так это морфий или героин.

Если вы умерли (тело), а душа блуждает по вселенным и объемлет вселенную и живет в вечности и вам все достуно, но и ничего не хочется – значит вы вкололи кетамин.

Если в мире, вселенной ничего нет – одно – это вы – вне времени и пространства - это скорее всего ЛСД.

Если вы живете в этом скучном мире с обрыдлой работой, все надоело, а впереди вас ждет старость и смерть – значит у вас все нормально – вы не алкаш, не наркоман, вы нужны обществу, у вас есть смысл жизни (ц)

<@SAPRO_[pa6oTaeT]> как однако полезно называть осмысленно каталоги и файлы
<@SAPRO_[pa6oTaeT]> вот надо было найти распиновку кроссоверного кабеля, взял и нашёл быстро
<@SAPRO_[pa6oTaeT]> и файл назывался правильно и лежал в интуитивно понятном месте
<@SAPRO_[pa6oTaeT]> D:\_Mobil\F\DOC\SysAdmin\A\Work\1\networks.txt

<ИнКа> с чего больнее падать? с коньков или с роликов?
<Тигрица> со всего больно
<ИнКа> а на чем легче научица?
<Shaman> на коньках
<Тигрица> на роликах
<ИнКа> спасибо друзья!))) мне теперь значительно легче)

Murena: сейчас вышла не лестницу покурить, вспугнула какого-то нарика. побросал шприц и стекляную скляночку закопченую. видимо зажигалкой разогревал. вот че с этим вещдоком теперь делать?
Danila: не в коем случае не остужай!! он все правильно сделал!

[Делия] Беркут>Нет! Я их не люблю! Мне больше про жизнь нравится.....
[Кошкин дом] Делия>Обширная тема..... и какая жизнь достойна Вашего обсуждения?
[Делия] Кошкин дом>Настоящая жизнь - со страстями, со слезами и соплями!!!!!Вот это жизнь!!!!!
[Беркут] Делия>Это ты описала жизнь человека, больного гайморитом, извините.

<[Saint]notHome> тока что по радио
<[Saint]notHome> звонит какаято бабка
<[Saint]notHome> жалуеца на разврат у молодежи
<[Saint]notHome> и тут же говорит что у нее 12 братьев и сестер

<CKopnuOH> гы-гы-гы. щас гражданка позвонила, сказала, что у неё IQ не работает

<Lunev> Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен. Карену с родины регулярно видимо приходит какая-то фантастическая дурь, он ее курит. по накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник "атомная физика для любознательных". Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух по ролям с таджикским акцентом!
<Lunev> Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой америке. но потом они обнаружили б*я, что поле возникает из-за крошечной, аж пи...ц илиминтарной частицы, пере... педе.. передвижающейся па ох*рительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, б*яяяяя, чумааааа!!!"
<Lunev> И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы. Я убью его.

> Я блин Баха люблю, когда его Люсьер играет, но это же не лишает меня возможности видеть прекрасное в группе Время Ср*ть.

<Dosum> меня с детства смутно беспокоил один му№ак в зеркале
<Dosum> а так всё окей
<Nero4ka> прикинь, меня тоже
* Dosum задумался
<Dosum> у тебя тоже в зеркале му;ак?
<Nero4ka> ага ))
<Dosum> ого ))

<insane> а еще "огненная стена" с гаррисоном фордом
<sav[job]> Гаррисон Форд полтора часа сидит за компом и настраивает аутпост

* Quits: MAD_ALEX (guest@192.168.3.96) (Quit: Ребут!!!!!)
<Квадратик> Стока восклицатељных знаков что кажется что буква Р - всего лишь опечатка...

escrimer: Ты эксплорер или папку открыл?
art_anderson: да.
escrimer: что, "да"???
art_anderson: открыл!!!

Arcane: зиг хайль
Arcane: браза нига
Arity: слышь
Arity: ты б это...определился

Полинушка : у меня доча грустная какая то и ацетоном изо рта пахнет
Полинушка : траванулась
Полинушка : семечками

<less> эх, знать бы раньше, а так-столько мучений и все впустую.
пол-года учил попугая слово "ПРИВЕТ" говорить....

Darkside blues: хамишь все
Darkside blues: смотри
Darkside blues: когда будем пьянствовать, я тебе в пиво или вино абсента налью
Al-x: посс*шь, что ли?
Darkside blues: ну если тебе так больше понравится...
Al-x: нет.
Al-x: мне так больше не нравится

историю рассказал знакомый. на остановке, пока ждал маршрутку, наблюдал след. сцену. Папа(П), ругал сыночка(С) переодически давая ему подзатыльник:
П- Я тебе куда сказал с денюшкой идти!!!!????? В обменник!!!! А ты куда поперся??!!
С- Кдяде...
П- К какому мля дяде!!?? (позатыльник) и где теперь этот дядя???!!!
С- не знаю..... Па я мороженого хочу...
П- Мороженого!!! пошел бы в обменник было бы тебе мороженое, а так хрен!! Иди и у того дяди проси!!
Тут подходит маршрутка чел садится и эта парочка тоже. Водитль(В) просит за проезд
П- А за птицу платить надо????
В- (в недоумении) За какую????
П- Да мля вот за этого вот дятла!!!!!!!!!! (стутит сыну по голове)

psix: аллилуя - ты мне должен 200р - а я уже был готов впасть в депресию =)
psix: я колнечно понимаю что я тебе тоже столько должен
psix: но с этим придется подождать...

<valiko> прикинь, иду по улице смотрю на заборе моё имя написано...
<Nagash> Нифига се у тебя имя 8( )

maXOR: люди, как вы думаете, если человек ночью втихую ходит жрать бутерброды с налобным фонариком на башке - его еще можно вылечить? может, не надо было ему в детстве комп показвать?
freemer: maXOR, а че за налобник?
freemer: petzel?
freemer: вроде кроме них нкто нормальные не делает

Beth:
Блин, как же вкусно пахнет от соседей!!!
Beth:
у меня уже ничо в башку не лезет , жратьо хочецца.
Кир:
хватит нюхать соседей! отпусти людей ;)))

Вопрос: Что можно делать с кием или лопатой?
Ответ: Кием - играть в бильярд, убивать людей. Лопатой - убивать людей.

Nata: ты подумай! Ни что так не красит женщину как противогаз! У нее сразу делается идеально гладкая кожа и БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА!

20:39 [Iv@n]
дай 100$ взаймы
20:39 [Byacka]
прям щас?
20:40 [Iv@n]
если возможность есть
20:41 [Byacka]
лови
$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
$$$$$$$$$ $$$$$$$$$$$
$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$
$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

-----------------------

Стаpый скинхед yчит молодого:

- Сынок, пpедставь себе - идешь ты по гоpодy. Вдpyг, навстpечy тебе идет стpанно одетый человек, с длинными волосами, yлыбается и гитаpа из-за спины тоpчит: Знай сынок, это хиппи - дpаться не любят и не yмеют. Таких надо жестоко бить.

- А тепеpь пpедставь - идешь ты по гоpодy, навстpечy тебе идет гpязный, с волосами, кpашеными в яpкие цвета и тоpчащими во все стоpоны, - это панки. Дpаться они любят, но не yмеют, можно поpазвлечься.

- А тепеpь пpедставь - идешь ты по гоpодy, навстpечy тебе идет длинноволосый человек в косyхе, с бyтыкой пива. Знай сынок, это металлист - дpаться не любят, но yмеют. Можно бить, но лyчше не связываться.

- И пpедставь себе еще ваpиант - идешь ты по лесy, и вдpyг из кyстов вылезает длинноволосый человек в стpанных одеяниях, с yлыбкой, гитаpой за спиной и палкой в pyках. Это толкиенист, и не дай бог тебе пеpепyтать его с хиппи..

I believed it would justify the means
It had a hold over me

Мерк, Мира, жжоте

I believed it would justify the means
It had a hold over me

Мира , спасибо, вспомнил время, когда сел первый раз за Microsoft Visual Studio

Добавлено (20/Май/2006, 08:37:21)
---------------------------------------------
Забавно

Медвед - это воплощение идеи чучхе для славян (в доступном нашему сознанию традиционном образе)

А вот картинка для иллюстрации.
Забойно.