Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому что Волк умер еще в раннем детстве. Потому что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому что боялся. Но его все равно все сильно били. Потому что Зло всегда должно быть наказано.

И дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому что у него не было рук. Поэтому он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем был ясно, что во всем был виноват дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Престо хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать крота, звери очень огорчались. И били медведя. Потому что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать крота. Но крот не испугался. Потому что Медведь его убил. Нечаянно. Просто медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже несмотря на то, что медведь сказал, что пошутил. Плохо когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И они уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И потому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был не злым не добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому что он в тайне любил козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только живот. Ежик этого не любил и начал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким, как все.

Скунс был почти таким, как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В очень дальнем лесу. Потому что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители очень дальнего леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Но он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери давно забили на закон. Звери били и льва. Ни за что. Потому, что так уж здесь повелось.

Мораль: А зори здесь тихие…

Кароче, типа сказаньки

Кароче, жил один раз такой пацан, типа Заяц. Держал
недвижимость: правильную реальную хату, че-как, ну, блин,
бунгало ваще. А рядом, два лаптя по карте, одна Лиса-кидала
крутилась - ну, типа, деловая, блин, в натуре. А тут под Новый год
контору Лисы - бац! спалила налоговая, и осталась Лиса не приделах.
Она, такая, имидж на морду прицепила, и до зайца. Сдай, типа, Заинька,
халабуду свою в аренду, а я потом тебе баксов отстегну немерено. Заяц,
в натуре, клюв разинул и лоханулся конкретно. Сдал свой квадрат, покатил
на Канары оттянуться. Взад подгребает, а Лиса хату уже втихаря на
себя зарисовала и сидит, такая, типа, все пучком и с понтом здесь
выросла. Заяц, такой, в обиду, и бакланит: "Домой пусти, что-ли, коза, блин!".
А Лиса лыбу отшарила до макушки и тянет: "Ты че, лох ушастый, гонишь, ваще
нюх оторвало? Давай, вали отседова, и не возникай, пока в череп не
схавал. Моя собственность!"
Заяц, лошара, по горю двинулся и пошел в мусорник слезу давить.
- Ой, кинули меня ментики-братики, продинамили по полной
программе! Выручайте-спасайте, закона хочу!
Подорвался такой весь из себя опер-Волк, пошел закон исполнять.
Тычет свою ксиву в окно, маузером машет, хвост напружинил:
- А ну, Лиса, освобождай помещение! А Лиса высунулась, пальцы веером и гонит:
- Слыш, мент, не доводи до разборок, башка, блин, у тебя что ли,
бронированная? Я не фраер позорный - ксиву мне в нос тыкать! Иди, комаров пинай.
Волк хвост к носу, прикинул: на фиг надо за такую зарплату беду
себе цеплять? Отвял, а Зайцу откорячку слепил: тут, мол, чисто, не
наше ментовское дело - по закону все строго. Тебя ж не бьют? Не
нравится что-то - в суд подавай.
Побежал Заяц к судье Медведю. "Какой-такой," - кричит, -"закон
есть, чтоб с хатой кидать?! Хочу иск вчинить. Нате вам пять штук
баксов для подмазки и давайте халупу мою взад по суду."
Взял медведь бабки и пошел на Лису наезжать согласно закону.
- Нате вам, Лиса, серьезную бумагу с реально набитой картиной. Суд
решил вас выселить.А лиса, типа, зевает:
- Слышь, ваше благородие, не волоси. Тебе чего дали за это
решение? Пять? На еще десять, чтобы это решение не исполнять. И
не размножай мне мозги всякой чепухой. Вот тебе еще две штуки за
то, чтобы я тебя больше тут не видела.
Медведь баксы по портфелю распихал и зайцу терпила докладывает:
- Все, мол, ништяк, дело свое вы выиграли, поздравляю. А остальное,
в смысле, не наша забота.
Пошел Заяц вешаться. Хаты нет, бабки ушли, куда ни кинь - везде
облом. Расклад - только лапы надуть. Но тут катит мимо такой
правильный пацан Петушок-стриженый гребешок в спортивном
прикиде. Даванул косяка, как Заяц петельку мастырит, и спрашивает:
- А ты че тут ваще?- Да вот... - говорит Заяц.
Кароче, доложил обстановку. А Петя ему бодряка:
- Да не хнычь ты, браток! Я за тебя впрягусь. Перетрем ща мы тему с
ней конкретно, а не врубится, так замочим эту отмороженую - и без
базару. Забил Лисе стрелку на разборки. Лиса является в малиновом
смокинге, при мерсе и всех делах.- Ну че, - говорит, - надо? Горя хочешь?
- Слышь, сестрица, в два горла жрешь, - говорит Петушок, - пацаны
обижаются. Верни братку хату.
- Да ты ваще, под кем ходишь, козел? - удивляется Лиса. - Да я
чисто братве своей свисну... да за меня сам Лев пишется! Дая я! Дамы!...
- Крутая, блин, аж башню сносит! - ухмыльнулся Петушок. А вот
подписку от всего Московского зоопарка видала? А с братанами с
Северного Ледовитого хошь побазарить?
Как услыхала Лиса про северных отморозков, ту ее на измену и
пробило. Утухла конкретно, свернулась в тряпочку и без базара схаты слиняла.
- Живи, братела, - говорит Зайцу класный пацан Петушок. - Весь
чулан твой будет! Суетись, бабки делай, меня корми. А я буду твоя крыша.
И зажили они, кароче, с тех пор как белые люди.

***

Журавль и цапля

Ну, кароче, жил в натуре один журавль, делал конкретные бобы, крутился
классно. Все было у пацана ништяк, да вот даванула моча в голову,
что пора на загранку выходить, а то размаху маловато. И надыбал он
себе за кордоном такую типа партнершу, кароче, Цаплю...
Подкатывает к ней на джипе, сопли пузырями, на ногах фиги, пальцы разбросал -
давай, говорит, кароче, Цапля, с тобой типа задружим, будем бизнес вместе
делать, чернуху крутить и налоговую кидать. А Цапля тяпку заморозила,
типа гордая, как часы на Спасской башне, и гонит:
- Ништяк ты, братан, губу раскатал, только у тебя в носе еще не кругло
с крутыми людьми СП корячить. На фиг ты мне сдался такой хороший, у тебя
и джип-то колхозный, и мобила позорная, и галстук в дураках.
Журавль конкретно обиделся чисто по жизни, застегнулся до ушей и отвалил. А
Цапля, такая, балансы Журавля прошерстила, прикинула че-как и думает:
во я, блин, дура, что пацана так круто ломанула. Он по виду вроде
правильный и при бобах, а кругом козлы одни - скарифаниться не с кем. Не,
надо на перспективу выходить, в натуре. Прикатила к Журавлю на "Мерсе",
перстнями трясет:
- Слышь, Журавль, не держи зла, давай в натуре кооперироваться. А
Журавля жаба давит, что так ему в душу наклали, он и давай понты кидать:
- Факушки теперь, тетя - иди лоха поищи, чтоб с тобой аванте
кумполом в дело бросаться. Научись, блин, базар сперва фильтровать,
коза трелевочная. Да и "Мерс" у тебя - фуфло перепродажное...
Цапля зад отклячила и почапала в офис на обломе. А Журавль ум наморщил, и
снова хотюнчики заели. На фиг, думает, я с ней такой резкий, все ж
бизнес расширять надо и без загранки не жись - а кто еще со мной
без предоплаты подвяжется? Купил "Роллс-Ройс" заказной и двинул к
Цапле на мировую.
- Слышь, - говорит, - Цапля, давай без обид. Тебя не в бирюльки играть
зову, а по части на серьезные дела, конкретно. Подмахни договор и
будем типа партнеры, в натуре. А Цаплю опять дурняк взял чисто по-женски.
- Да чтоб ты пейджером подавился, хамло подъездное! Ни культуры, блин,
ни ума, и "Роллс-Ройс" тайваньский - а выеживаться он тут будет,
в натуре! Извиняйся перед дамой, козел, потом базарить начнем! Журавль
опять обиделся.
- Да иди ты в пень ваще - извиняться! И слов-то таких не знаю. Хотел тебе
бобы на счет перегнать щас прямо, а теперь шляпу грызи!
Плюнул баббл-гумом и уехал на фиг. Только-только дома расслабился, а тут
Цапля на личном вертолете подлетает:
- Слышь, Журавль, ну че мы дела с любовью мешаем - выходи на стрелку, я тебе
инвестиций подвезла!
А Журавль под мухой уже и по слетевшей-то планке в окно без тормозов орет:
- Мельницу свою летучую инвестициями корми! Прикидывай сперва, как с
большими пацанами чисто конкретно разговаривать, а потом фасон давить
будешь - дама, блин, в натуре! Королева Франции прям! Упорола Цапля домой...
Так вот и катаются они друг к другу до сих пор, одних командировочных ушло,
как госбюджета на пятилетку.
Видите, пацаны, как тупо для бизнеса, когда партнер - баран штампованный?!

Бежит по лесу Лиса. Видит в кустах на опушке шевеление подозрительное. Заходит в кустарник. Там крокодил ограмадных размеров:
- Ты кто?
- Я - Лисичка-сестричка.
- Короче, сестричка, мне некогда, я занят сейчас, я тебя здесь записываю, придешь завтра в 13-00. Я тебя съем. Вопросы есть?
- Нет.
- Свободна.
Идет Лиса горюет. Навстречу идет Волк:
- Ты чего?
- Наехали на меня. Круто наехали.
- Где? Кто?
- Вон в тех кустах.
Заходит с деловым видом Волк в кусты. Крокодил ему:
- Ты кто?
- Я - Волк, зубами щелк.
- Короче Щелк, мне сейчас некогда. Я тебя тут записываю. Придешь завтра, так Лиса - в 13-00, значит, чтоб не ждать, часиков в 14-00. Я тебя съем. Вопросы есть?
- Нет.
- Свободен.
Сидят на опушке лиса с Волком ошарашенные таким поворотом событий. Мимо бежит Заяц.
- Вы это чего?
- Зайди косой в кусты узнаешь чего.
Заходит заяц в кусты. Крокодил:
- Ты кто?
- Заяц.
- Короче, Заяц, Я тебя записываю на завтра на 15-00. Придешь, я тебя съем. Вопросы есть?
- Есть.
- Давай.
- Можно не приходить?
- Так, понятно, я тебя тут вычеркиваю, можешь не приходить.

"а мир прекрасен, как всегда..."