- В нашем ресторане самые лучшие улитки!
- Да, вчера одна из них меня обслуживала.

Дикое племя поймало американца, француза и русского. Вождь им говорит:
- Мы вам сейчас каждому дадим два железных шарика. Если через неделю вы сможете нам с этими шариками показать что-нибудь новое и интересное, то мы вас отпустим, ели нет - съедим.
Дали им по два шарика, посадили в отдельные бункеры. Через неделю вождь заходит к американцу. Тот ему показывает всякие фокусы, жонглирует шариками, но вождь говорит:
- Ну, мы это всё видели уже. Скучно!
Съели американца.
Заходят к французу. Он тоже показывает фокусы, заставляет шарики гоняться друг за другом, но это тоже уже всё видели.
Съели француза.
Заходит вождь к русскому. Через две минуты выходит, смеётся как ненормальный. Его соплеменники спрашивают:
- Что ты ржёшь как сумасшедший?
- Знаете, всё видел в жизни, всё надоело уже. Но такого никогда бы не подумал...
- А что он сделал?
- Да, этот дурак умудрился один шарик сломать, а другой потерять.

Психиатр - пациенту:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности!

Мужик застрял в кювете на сельской дороге. Пошел в село искать подмогу, чтобы вытащить автомобиль. Один фермер согласился помочь конем. Привязали коня к машине. Фермер кричит:
- Тяни, Буян, тяни ! - тот ни с места.
Фермер опять:
- Тяни, Буцефал, тяни ! - конь ни с места.
Фермер продолжает:
- Тяни, Апорт, тяни ! - конь стоит, как вкопанный.
Фермер:
- Тяни, Сивка, тяни ! - конь без нагрузки вытягивает автомобиль из кювета. Мужик удивленно спрашивает у фермера:
- А чего это вы коня называли разными именами ?
- Понимаете ли, - отвечает фермер - Сивка слепой. И если бы он знал, что работает один, ни за что бы не тянул.

Путин жарит Ющенко на вертеле. Рядом стоит Лукашенко и спрашивает:
- Владимир Владимирович, а чего ты его так быстро поворачиваешь?
Путин отвечает:
- Медленнее нельзя, а то он уголь ворует.

- Радость моя, жёнушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котёночек?
- Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за моё позднее возвращение.

Женщина обратилась в милицию: пропал муж. Ее расспросили о его приметах, привычках и т. д. и спрашивают:
- Что ему передать, когда мы его разыщем?
- Передайте, что моя мама решила не приезжать.

- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"

Новые фотоаппараты Kodak специально для России, теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.

Рекламные слоганы.
- "Филипс" - сделано для идеального скольжения.
- "Тефаль" - мы думаем за вас.
- "Пылесос Урал" - нам просто нужны деньги.

"а мир прекрасен, как всегда..."

Макрушник - программист на макро-ассемблере
Насильник - программист на Си
Вжикалка - матричный принтер

Сказка о RAM и ROM.

Юзер вдруг повесил нос - сдохла батарейка CMOS.
"Нужен тут специалист" - юзер обратился в Вист.
Батарейку там продали, устанавливать не стали.
Не сказали даже как.А зачем, какой пустяк!

Юзер взял системный блок, крышку снял,
Да что там? Ток! Пятьдесят ампер - бурда, оклемаюсь, ерунда!
Пять часов внутри крутил, батарейку прицепил.
Крышку (два часа работы) прикрутил (наоборот)

Кнопку POWER нажал - вентилятор завижжал,
комп работает но факт, явно что-то тут не так.
После множества проблем добрался до IBM
С умным видом говорит, мол , "Компьютер ваш шалит!"

Высылают из США группу техномонтажа...
Прибыли профессора, хакера, программера,
Апаратчики, наладчики и дебагеры-отладчики,
Пара ламеров знакомых, даже юзер с format.com'ом

Разбирались года два, прямо кругом голова!
Все работает нормально, проверяли капитально.
Так дошли бы все до ручки, да сисопа - самоучку
Осенила мысль одна, очень умная была.

В этой сказке нет порядка, здесь ошибка, опечатка!
Кто-то против всяких правил SIMM на BIOS переставил,
Заменил он RAM на ROM и настал большой облом!
А причина на - повал глупый юзер шуровал!

Сидит Системщик(С)-сборщик в офисе - от нечего делать, плюет в потолок.
Бац - звонит клиент (К):
(К) Алё
(С) Отдел технической поддержки слушает
(К) Вы знаете - у меня ваш компьютер сломался
(С) :-[ ] Да ? а что происходит - можете описать ?
(К) Да - я когда его включаю - из блока питания дым идет
(С) Мндааа... ну хорошо - привозите машину, надо поменять блок питания
(К) А вы знаете - я тут со своими спецами посоветовался - мне сказали что
мне нужно драйвер в Windows'95 прописать и все будет работать !
(С) Хмм.. да нет же - я вам говорю - блок питания надо менять
[следуют 5 минут глупых препирательств]

(К) Я вам не верю - вы хотите меня обмануть. лучше скажите мне какой
драйвер - я его пропишу и у меня все будет работать
(С) Хорошо, вы включили машину ?
(К) Да
(С) Нажимайте F3 и ищите файл nosmoke.drv
(К) Нет - у меня такого файла нету
(С) Давайте я вам дам телефон фирмы Microsoft - там вам помогут только
после этого, обязательно перезвоните мне и расскажите результат...

Через 15 минут звонит тот же клиент
(К) Вы знаете - мне наверное нужно поменять блок питания
(С) 8-[ ] Вы звонили в Майкрософт ?
(К) Да, звонил
(С) И что вам сказали ?
(К) Там мэнэджер сказал мне что у них есть такой драйвер, но он совершенно
не совместим с моей версией БЛОКА ПИТАНИЯ...

вы знаете албанский язык...? и каг вы к нему относешься...?

Уважаемый В.В. Путин! Ведете ли Вы ЖЖ? Есть ли ICQ? Адресок не оставите?!

как так может быть, что оп адресу /http://putin.org/ находиться порно-сайт? Как это сказывается на репутации страны?

Когда интернет станет бесценным? тоесть за него нужно будет платить только небольшую абонплату

Владимир Владимирович, а вы качаете варез программы в интернете? И что вы обычно качаете?

Уважаемый Владимир Владимирович. Как вы думаете, почему интернет-компания "MATRIX" ввела в оборот карты оплаты наминалом именно 700 рублей, а не, например, 615 или 620 рублей?

ПРЕВЕД, Владимир Владимирович! Как вы относитесь к МЕДВЕДУ?

Уважаемый В.В.! Ранние версии РНР (до 5.0) допускают указание в заголовке XML-файла кодировки 1251 и использоваие кириллицы в качестве параметров тэгов, причем результаты работы парсеров отличаются в заисимости от версии РНР. Так - версии РНР ниже 5.0 выдают на выходе парсера данные в той кодировке, которая проставлена в XML-файле. В более высоких версиях (5.0 и выше) данные XML-файла читаются, но на выходе парсера "вылезают" только в кодировке UTF-8. Дискриминация исконно руских кодировок?

Здравствуйте. Как вы относитесь к MMO-RPG? Увлекаетесь ли какими-нибудь из них? Будет ли в России развиваться этот популярный вид игр?

Как вы относитесь к Google Maps/earth ? Ведь по сути это нарушает наше закондательство (высокое качество снимков)

Посетили ли Вы за свою жизнь хоть один порносайт? И наказываете ли сотрудников своей администрации за скачивание порно в рабочее время?

скажите а Вы хоть иногда заглядываете в чаты? Вы видите как общается наша молодежь? это же бардель.

Владимир Владимирович, почему до сих пор Ваши службы не закрыли сайт так называемых подонков, оскверняющих интернет, коверкающих русский язык и вообще разлагающих своим движением нормальных людей?

Здравствуйте! Когда, наконец, Кремль подключат к Электронному городу?

Говорят что вы подключены к Интернету со скоростью миллиард терабайт в секунду. Зачем такая скорость?

Здравствуйте! Как вы считаете, скорость генерации и загрузки страниц дефорума увеличилась после его переезда на выделенный сервер?

Владимир Владимирович, как вы считаете, когда отечественные "дизайнеры" перестанут уже наконец делать красиво и начнут выполнять задачи своих клиентов?

уважайемый Вл. Вл. Путин когда уже сделаете для всех думцев в течении 4-6 часов в день лазаньем в инете ??

Владимир Владимирович! Что делается для поддержания Российского разработчика программного обеспечения, чтобы конкурировать с пиратским софтом?

Когда повысят зарплату админам?!

Зачем усиливать контроль за интернетом? Кому надо все равно ведь найдет обходной путь,а неуютно становится всем.

Почему сотовая связь в двадцать первом веке так недоступна для жителей отдаленного колымского поселка Мяунджа Сусуманского района Магаданской области,когда в восьмидесяти километрах от него она есть?

Уважаемый Владимир Владимирович- как в Half-Life 2:Episode One пройти момент на 4-м уровне- со снайпером? А то меня убивают все время..

Когда можно будет голосовать и выбирать президента через Интернет?

"а мир прекрасен, как всегда..."

- Новая диета: три дня только соки, пять дней только салаты, семь дней только минеральная вода, потом девять дней, потом сорок, потом год...

Группа "Металлика" уже десятые сутки не может уехать из Магнитогорска.

МТС – люди говорят.
- МЧС – люди спасают.
- ГИБДД… Язык не поворачивается.

"а мир прекрасен, как всегда..."

Звонок в 3 часа ночи:
- Привет, незнакомый друг, ты тоже не спишь?

В джунглях обнаружен новый вид хамелеона, 40 тысяч цветов и полифония

"а мир прекрасен, как всегда..."

NewHope, мне тока седня какая-то скатина позванила! пол-четвертого ночи, маза-фака!!! а потом исчо удивляются, почему, мол, все такие злые?!

вот вам:
"Хр-р-рысь"- слышен звук на опушке лесной.
Ловко орудует мальчик пилой.
Папа ему не купил Чебурашку -
Труп безголовый отыщут в овражке.

Formul'у One мальчик очень любил
Быстрый McLaren себе прикупил
Не справился с ним он на повороте
Не суждено стать мальчишке пилотом

Mаленький мальчик в лесу потерялся...
Bкусный подарок медведю достался.

Mаленький мальчик змея пускал,
Прямо над ним самолет пролетал.
Hитка попала прямо в мотор...
Больше в футбол не играл "Пахтакор".

Mальчик нейтронную бомбу нашел,
С нею мальчонка в школу пришел...
Долго смеялась завгороно:
"школа стоит, а в ней - никого!"

Аленушка братца любила до слез,
И чтобы козленком мальчишка не рос,
Сестрица насыпала в лужицу яд...
Отбросил копыта единственный брат.

Бантики, шортики, звездочки в ряд
Трамвай переехал отряд октябрят
А вот головка рядом с флажком
Наверное, мальчик был вожаком!

Большой стадион, повсюду визг, гам
Мальчик кричал: "Чемпион - Уралан!"
Быстро притих гость издалека
Много болельщиков у ЦСКА

Дед Мороз в мешочек бомбу подложил
И подарок этот мальчику вручил.
Не плясать мальчонке, песню не запеть -
Даже шапку больше не на что одеть...

Дедушка с внуком пошли в Интернет
Старец вернулся, а мальчика нет
В ярости папа, бабушка воет
Мальчик застрял на сайте "Плейбоя"

Дедушка внука тащит к врачу
Мальчик кричит: "Нет, не хочу!"
Дедушку внук укусил у больницы
Обоим пришлось идти им лечиться

Дедушка внуку лук подарил
Чтобы мальчонка лучником слыл
Не скрылся старик за дверью сарая
В теле его теперь дырка сквозная

Дедушка внуку ружье подарил
Чтобы мальчонка охотником слыл
Внучек неловко нажал на курок
Запачкали деда мозги потолок

Дедушку мальчик Марат не любил,
Пушку на дедушкин дом наводил.
Метров на восемь промазал Марат, -
В бомбовый склад попадает снаряд.

Дети играли в Quake-II по модему
Останки мутантов летели по стенам
Девочка Маша стояла в сторонке
К монстрам ее приравняли мальчонки

Дети в подвале нашли витамины
То были старые ржавые мины
В рот витамин взял отважный Борис
Череп мальчонки на ветке повис

Дети всем классом пошли в зоосад
Руководитель и тридцать ребят
Маленький мальчик от класса отстал
В клетку к медведю случайно попал
Долго охранники соображали
Чьи это ноги из пасти торчали

Дети забрались в чужой огород
Вася остался стоять у ворот
Вернувшись, друзья не увидят мальчишку
А только усталого сытого мишку

Девочки в поле цветы собирали.
Рядом мальчишки в индейцев играли.
Маша нагнулась - в попе топор:
Метко кидает индеец Егор!

Девятый этаж. Узкий карниз.
Мальчик стремительно падает вниз.
Снизу глядит удивленная мать:
- Нет, не научится мальчик летать!

Дяденька добрый играл на гармошке
К нему подошел соседский Сережка
Мальчик гармошку случайно сломал
Дядя ему тумаков надавал

Дядя у Пети спросил сигаретку,
Мальчику сунув за это конфетку.
Долго Петюню от смеха трясло -
Дяде полчерепа взрывом снесло!

Двойку поставили в четверти Борьке
Дома отец устроил ему порку
Мальчик ушел неизвестно куда
Папа ботинки нашел у пруда

Если бьет дрянной драчун
Слабого мальчишку -
Я уж лучше помолчу,
Почитаю книжку.

Если девочка служить
В армии не хочет -
Значит, так тому и быть,
Раз она не хочет.

Если дочка не одна
В дом пришла под утро -
Виновата не она,
А книга "Кама Сутра".

Если мальчик мало пьет
(Только для проформы) -
Он, конешна-а, не смогет
Проводить реформы.

Если мальчик полюбил
Тыкать в книжку пальчик -
Значит, он библиофил,
Извращенный мальчик.

Еще один мальчик пришел в кабинет
Направил в дантиста он свой пистолет
Взрыв прогремел, и мальчика нет
Бракованный дали ему пистолет

Газ из открытого крана пошел.
Маленький мальчик спички нашел.
Головы, руки и ноги везут.
А кто-то подумал: ученья идут...

Гена (совсем еще маленький мальчик)
Сунул в розетку свой тоненький пальчик.
Очень довольна им бабушка Вера:
Гена теперь светит вместо торшера.

Как-то мальчишку, зовут Вольдемар
В море похитил огромный кальмар
Долго потом в краях Занзибара
Люди питались кальмар-Вольдемаром

Красная площадь. Зеленые елки.
Мальчик гуляет в белой футболке.
Черная "Чайка" промчалась шурша...
Нет, не дождется мать малыша!

Маленький мальчик "лимонку" нашел.
С этой игрушкой он в школу пошел...
Выбило взрывом дверь в кабинете -
Мяса кусочки лежат на паркете.

Маленький мальчик - большой меломан
Старый на свалке нашел барабан
Только на нем поиграть он решил
Кто-то в него кирпичом запустил

Маленький мальчик - уже выпускник
К щелке замочной глазом приник
Шпилька мелькнула, и глазика нет
Не суйте свой нос в дамский туалет

Маленький мальчик бежал по дорожке
Но не спасли его резвые ножки
Дядя катком задавил малыша
Тихо промолвив: "Святая душа"

Маленький мальчик без всякой разминки
Ловко строчил на швейной машинке
Мама с улыбкой смотрела на сына
Не знала она, что сшивает он Диму

Маленький мальчик бульдозер достал
Школу случайно с землей сравнял

Маленький мальчик бумажку нашел
С ней в кусты он покакать пошел
Долго смеялась над ним детвора
Эта бумажка наждачной была

Маленький мальчик был шутником
Взял и забросил гранату под дом
Разбились все стекла, дрогнули стены
С крыши упали телеантенны
В лифте застрял злобный сосед
Рухнул с плиты у соседки обед
Заклинило дверь в квартире у Пети
Несчастный мальчонка застрял в туалете
Заядлый садовник, биолог Борис
Вверх ногами на перилах балкона повис
Жильцы вылетают под звоны капели
Вот такая шутка на первое апреля

Маленький мальчик девочку любил
Для своей возлюбленной сонату сочинил
Вечером весенним встал петь он под окном
Но какой-то дядя бросил вниз ядро
Треснул детский череп
Фонтаном льется кровь
Вот такой оказией
Закончилась любовь

Маленький мальчик диск подчищал
Папины файлы тихонько стирал
Папа недолго сердился на сына
И расстрелял из карабина

Маленький мальчик дискету нашел
Мимо магнита он с нею прошел
Прирезал со злостью его папа Фрол
Ты же картинки Playboy запорол!

Маленький мальчик доллар нашел
Спрятал в карман и в "Березку" пошел
Долго папаша ходил в Комитет
Деньги вернули, а мальчика - нет

Маленький мальчик фугаску нашел
В кинотеатр с находкой зашел
Близится ночь, за окошком темно
Больше в поселке не ходят в кино

Маленький мальчик гонял голубей
Вот он бежит все быстрей и быстрей
Вот он споткнулся, раздался шлепок
Мама мозги собирает в совок

Маленький мальчик гостей развлекал
Острые ножики в папу метал
Ножик торчит у отца из груди
"Плохой ты циркач, как ни крути!"

Маленький мальчик гранату нашел
К бабушке в гости с гранатой пошел
Долго соседки потом обсуждали
Как из завала ноги торчали

Маленький мальчик гранату нашел.
"Что это, папа?" - к отцу подошел.
"Дерни колечко - узнаешь и сам!" -
Папа тихонько в овраг отползал.
Маленький мальчик был не дурак:
Дернул колечко и бросил в овраг...
Взрыв прогремел, полетели калоши -
Мальчик в восторге захлопал в ладоши.

Маленький мальчик грибы собирал
Маленькой ручкой в корзинку их клал
Ветер подул, упала сосна
Кончилась быстро грибная пора

Маленький мальчик громко кричал,
Что кубок возьмет мадридский "Реал"
Сломан у парня нос и рука
Ответ от фанатов ФК "Спартака"

Маленький мальчик грядку копал
Лопатой в старую мину попал
Взрыв прогремел, и исчез паренек
В капусте нашли пионерский значок

Маленький мальчик грядку полол
Большую редиску случайно нашел
Дернул ее и взлетел вверх со свистом
Бомбой была эта редиска

А я не знал, что я сосу
Все время, каждый час.
Я сел на стул - но я сосу,
Сосу, шагая в класс.
Сосу, когда гляжу в окно,
Сосу, когда сижу в кино,
Когда светло, когда темно,
Сосу, сосу я все равно.
Идет борьба за чистоту,
Я подметаю и сосу.
Сажусь я с книжкой на тахту,
Читаю книжку и сосу.
Стоим мы с папой на мосту,
И он сосет, и я сосу.
Отметку ставят мне не ту,
Я чуть не плачу, но сосу.
Сосу и в дождик, и в мороз,
Уже я маму пересос!

Агния Барто.
1937 год

Правила студенческого этикета

1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.

2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.

3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.

4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это - твой преподаватель? Не запоминать же всех, в самом деле!

5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.

6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.

7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации...

8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.

9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.

10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке.

11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.

12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.

13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.

14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.

15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.

16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.

17. Следующий день начни с пункта 1.

Про опечатки (журнал Maxim):

... Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью, после того, как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работником и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так: "100 километров - не пердел!" И дальше - большая четкая фотография улыбающегося героя труда.

Иногда при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности дать опровержение. К этому мнению пришла редакция ленинградской газеты "Смена", которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии "Ребятам о зверятах", допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор умиленно называл "маленькими длинноухими зверьками". В слове "длинноухими" местами поменялись буквы "у" и "х", и в таком виде эти биологические факты и были представлены лениградской детворе. Редактор как следует огреб по партийной линии.

Бывает, когда опечаток нет, а все равно получается ерунда. Д. Шерих в своей книге "История опечаток" вспоминает газетную заметку "Добрый лев и бал бабочек" о конкурсе детского рисунка. Все было хорошо, пока ее не зачитали по радио. Тысячи людей потом звонили на студию и спрашивали, что делал добрый лев.

Дверьмями не хлопать!

Остановок тута и тама нету!

Хлопнете дверью - хлопнут по голове.

Просто анекдот:

Специально для России компания Фольксваген выпустила три модели автомашин -
Пассат, Пажрат, Паспат.

Suffer well
Sometimes it's hard
It's hard to tell

О! Точно. Была у нас на заре зарождения Академии печальная тенденция отламывания кончиков гуманизатора с саберов (можно было говорить, что это некий процесс принятия в стаю=). Пришёл ко мне как-то друг. А у него ножик с отломанным кончиком был... Я взял посмотреть, да так и укатился под стол...

Свет, которым мы являемся, ярче всего светит в самую тёмную ночь

Quote (Mira)

делал добрый лев

не сразу въехал, а потом чуть со стула не упал :lol: :lol:

Итак, анимешка Puni Puni Poemi, 9 минут, 48 секунд - у главной героини стащили самокат и она гм... ругается. Но на кого!